LOG.ee - Психологическая помощь онлайн: получи помощь психолога

Заголовок страницы: Психологическая помощь онлайн: получи помощь психолога

Ключевые слова: психологическая помощь онлайн, помощь психолога, психолог онлайн, любовная зависимость, лечение любовной зависимости, возврат отношений, психологическая помощь

Описание сайта: Психологическая помощь онлайн: получи помощь психолога

Информация о сервере: HTTP/1.1 200 OK\r\nDate: Sun, 25 Jun 2017 03:32:20 GMT\r\nServer: Apache / ZoneOS\r\nX-Pingback: http://orator.ee/xmlrpc.php\r\nConnection: close\r\nContent-Type: text/html; charset=UTF-8\r\n
Время отклика (sec): 0.91758894920349

\n\n\n\n\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n \n\n\n\n\n\n\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Психологическая помощь онлайн\r\n Получи помощь психолога\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n\r\n Библиотека\nЗаказать\nКонтакт\nО нас\nОбучение\nСеминары\nУслуги\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Добро пожаловать!\r\n \r\n Запишитесь на консультацию по скайпу уже сегодня и получите всю нужную вам информацию и психологическую помощь. Уверен, что смогу вам помочь. С уважением, психолог Илья Васильев. \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n\r\n\r\n \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n Ссылки\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n\r\n\r\n\r\n Рубрики\r\n\r\n \r\n\r\n Копирайтинг\n\n Курсы\n\n Личностный рост\n\n Наши партнеры\n\n Новости\n\n Общение и коммуникации\n\n Ораторское мастерство\n\n Психология\n\n Семинары\n\n\r\n \r\n\r\n\r\n\r\n Ещё\r\n\r\n \r\n Регистрация Войти\r\n Правильный XHTML\r\n WordPress\r\n Темы WordPress\r\n \r\n\r\n\r\n\r\n Архивы\r\n\r\n \r\n\r\n Март 2017\n Февраль 2017\n Январь 2017\n Октябрь 2016\n Сентябрь 2016\n Август 2016\n Июль 2016\n Май 2016\n Апрель 2016\n Март 2016\n Февраль 2016\n Январь 2016\n Декабрь 2015\n Ноябрь 2015\n Октябрь 2015\n Сентябрь 2015\n Август 2015\n Июль 2015\n Май 2015\n Декабрь 2014\n Ноябрь 2014\n Сентябрь 2014\n Август 2014\n Июль 2014\n Июнь 2014\n Май 2014\n Апрель 2014\n Январь 2014\n Ноябрь 2013\n Октябрь 2013\n Сентябрь 2013\n Август 2013\n Июль 2013\n Декабрь 2012\n Июль 2012\n Февраль 2012\n Январь 2012\n Ноябрь 2011\n Сентябрь 2011\n Май 2011\n Апрель 2011\n Март 2011\n Январь 2011\n\r\n \r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n ПОКАЗАТЬ/СКРЫТЬ НАВИГАЦИЮ\r\n \r\n\r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n \r\n Главная страница\n \r\nВернуться на главную!\r\n\n \nРубрики\n\n Выберите рубрику\n Копирайтинг (2)\n Курсы (4)\n Личностный рост (3)\n Наши партнеры (3)\n Новости (27)\n Общение и коммуникации (8)\n Ораторское мастерство (9)\n Психология (98)\n Семинары (7)\n\n\n\n\n\n Последние записи\n \n \n Как избавиться от зависимости: гарантированный метод\n \n \n Психологическая грамотность: базовые правила общения\n \n \n Три времени вашей жизни\n \n \n Быть и казаться: две парадигмы поведения\n \n \n Психология денег: как правильно распоряжаться деньгами\n \n \n \nПоследние комментарии\norator к записи Любовная зависимость: как избавиться от любовной зависимости раз и навсегдаЛариса к записи Любовная зависимость: как избавиться от любовной зависимости раз и навсегдаorator к записи Толкование сновorator к записи Толкование сновЕлена к записи Толкование снов\n Облако меток\n гипноз\nжена\nистория\nкак вернуть любовь\nкак вернуть мужа\nкак вернуть отношения\nкак избавиться от любовной зависимости\nкниги\nкоммуникация\nконсультация психолога\nконфликтология\nконфликты\nконфликты с мужем\nкрасноречие\nкурс\nлечение любовной зависимости\nлюбовная зависимость\nлюбовь\nмуж\nобщение\nораторское искусство\nотношения\nпанические атаки\nпанический страх\nпомощь психолога\nпосле ссоры\nпотенция\nпрактическая психология\nпсихологическая помощь\nпсихологическое зеркало\nпсихология\nпсихология отношений\nпсихолог онлайн\nриторика\nсекс\nсексуальность\nсемья\nскороговорки\nсоветы\nсоветы психолога\nстрах\nстрахи\nталлинн\nтренинг\nэстония Копирайтинг (2)\n Курсы (4)\n Личностный рост (3)\n Наши партнеры (3)\n Новости (27)\n Общение и коммуникации (8)\n Ораторское мастерство (9)\n Психология (98)\n Семинары (7)\nПолезные \"плагины WordPress\" вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше. \n Поделиться\n \n\n\n\n\n\n \nВнимание женщинам!\n Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:\n\n\n\nКурс Данилы Деличева \"Как вернуть мужа\" (ссылка на курс)\n\n \n \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 30 \r\n \r\n\r\n \r\n Как избавиться от зависимости: гарантированный метод\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: аддикция, гарантированный метод, зависимость, информационная зависимость, как бросить курить, как гарантированно сбросить вес, как избавиться от зависимости, как убрать зависимость, компьютерная зависимость, психологическая зависимость, хочу бросить курить \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Как избавиться от зависимости раз и навсегда?\nСейчас я опишу гарантированный метод, но сразу хочу предупредить вас о том, что всю дальнейшую ответственность вы берете исключительно на себя.\n\nЭтот гарантированный метод по убиранию зависимости чрезвычайно эффективен, но очень жесток. Это жестокий метод, если вы выберете его, то узнаете Pмного нового и про свою силу воли и про новые стороны себя. Гарантированный метод отлично работает именно с психологическими зависимостями за счет своего блокирующего эффекта.\n\nА теперь вот этот эксклюзив, самый жесткий метод, но который точно работает. Найдите в вашем окружении человека, которому вы полностью доверяете (родственника, друга, лучше всего — человека, который является для вас моральным авторитетом), обязательно составьте нотариально заверенный письменный договор (хватит уже быть юридически безграмотными! Это обязательный пункт письменный договор, заверенный у нотариуса, в трех экземплярах вам, этому человеку и нотариусу на хранение, даже если вы верите этому человеку на 100%, письменный договор является обязательным пунктом этой психологической техники). \nВы подписываете контракт, обязательный к исполнению, в котором пишете, что передаете значимую лично для вас сумму денег (сумма должна быть очень большой, чтобы ее вам было не просто жалко потерять, а чтобы в случае утраты этой суммы вы обязательно испытали бы колоссальный стресс!) на такой-то срок (обязательно прописывайте все даты и цифры), допустим, вы отдаете на хранение 10 тыс. евро или 50 тысяч евро, или свою машину (если она очень значима и дорога для вас, конечно) — Pна 1 месяц, на 3 месяца, с условием, что если вы не бросите курить или не выполните значимое для вас условие, то эти деньги ровно через обозначенный в контракте срок становятся собственностью этого человека. Срок должен быть разумным и взятые вами обязательства тоже должны быть разумными. Ваша сила воли, нет, не так, ваша Сила Воли, сможет себя проявить именно когда вы поставите себя в безвыходную ситуацию намеренно. Вы получите ваши деньги обратно, но с одним условием — если вы за месяц (или другой конкретный срок) обязательно выполните ключевое условие контракта.\nМетод очень жесткий, но работает на ура, человек когда видит пачку сигарет, то в ужасе отпихивает ее от себя, потому что одна мысль о том, что его увидят с сигаретой и он потеряет свои деньги, вызывает отторжение к курению. Суть метода заключается в том, что мы клин клином вышибаем, мы блокируем вашу аддикцию (зависимость) огромным страхом потери. Перед составлением такого контракта обязательно проконсультируйтесь с юристом. И еще раз прописываю — если вы заключите такой контракт с вашим другом или родственником, отдаете на хранение этому человеку очень значимую для вас сумму денег, а этот человек, не дай Бог, вас в итоге обманет и деньги не вернет, то в этом случае вся ответственность (юридическая и моральная) полностью лежит на вас, моей ответственности здесь нет и быть не может — это лично вы выбрали самостоятельно этого неподходящего человека, обманщика и мошенника, это исключительно ваша зона ответственности, это ваши юридические взаимоотношения и это вы не защитили себя юридически, слепо поверив на слово и не подписав документ с обоюдными обязательствами. Сразу предупреждаю — это очень жесткий метод и очень опасный (можете выполнить все условия контракта и деньги потерять, если доверите дурному человеку), поэтому если вы хотите попробовать этот стрессовый метод, который мобилизует всю вашу психику, то это означает, что все риски вы уже взяли на себя и не присылайте мне позже гневных писем, если вы позволите себя обмануть, писем о том, как вы доверились другу, сестре, брату, а этот человек вас обманул. Это ваша и только ваша ответственность, этот метод потребует очень жесткой взаимной дисциплины двух сторон, закрепленной юридически. Никогда и ни при каких обстоятельствах не подписывайте бумаг на недвижимость и не отдавайте в залог все ваши деньги (будьте финансово разумны), просто сумма теоретической утраты должна быть настолько огромна для вас, чтобы вы на протяжении всего срока выздоровления вспоминали об этой отложенной угрозе каждый день и каждую ночь.\nМетод психологического контракта очень хорошо подходит, кстати, если человек недоволен своим весом и хочет гарантированно сбросить свой вес (или набрать вес). Как гарантированно сбросить вес или как гарантированно похудеть — этотPметод работает и в этом случае.\nНапример, вы хотите сбросить 10 кг, в контракте должно быть указан ваш вес на день заключения контракта и должен быть указан ваш максимальный вес, например, через 2 месяца. Как вы будете худеть — это ваше дело. Точнее говоря, худеть вас заставит стресс, потому что вы переведете на банковский депозит, допустим, 10 тысяч евро или условитесь отдать вашу машину этому человеку, если ваш вес будет хотя бы на 1 кг больше, чем в психологическом контракте. Это не просто пари, это юридический документ, обязательный к исполнению, не будете соблюдать условия — гарантированно лишитесь своих кровно заработанных денег (важно чтобы деньги были лично вами заработаны, а не взяты в кредит, получены в подарок и т.д.)\nСумма денег, которую вы можете потерять в случае несоблюдения психологического контракта, должна быть огромна, пугающа. Для кого-то это может быть и 1000 евро, а для кого-то 10000 евро — это карманные расходы, эта сумма индивидуальна для каждого человека, но утрата этой суммы должна вгонять вас в сильнейший стресс. Если вы сразу чувствуете, что не вгоняет, значит вам выбрать для «залога» значительно большую сумму денег. Иначе метод будет плохо работать. Работает именно стресс, вы выходите из зависимости из-за огромного стресса, из-за страха потери, который: а) блокирует дофаминовый кайф от зависимости; б) изменяет вашу модель поведения на долгосрочной основе.\nКак выбрать такого человека, который будет выступать гарантом выполнения вами контракта? Это должен быть человек которому вы очень сильно доверяете, с хорошей репутацией, с сильно развитым чувством ответственности (чтобы не придирался к мелочам в договоре), справедливый и при этом не мягкий, а жесткий, принципиальный. Потому что вы должны понимать, если вы не соблюдете ключевое условие договора — этот человек обязательно проявит жесткость и деньги вам не вернет, если вы сами себя решили обмануть. Но я вас уверяю, если сумма будет огромна, вы будете и день и ночь думать о том, как бы поскорее выполнить условия этого контракта — будут меняться ваше поведение и привычки, вы будете сражаться с вашей зависимостью не только на сознательном, но и на бессознательном уровне.\nВ письменном контракте должны быть прописаны четкие критерии возврата денег (к какой дате, месяц и году ваш поверенный должен вернуть вам целиком эту сумму в случае исполнения вами договора; какие должны быть однозначные критерии соблюдения договора). В контракте обязательно должны быть очень точно зафиксированы проверяемые условия его выполнения, объективные и очевидные, которые могут подтвердить факты. Очень важно, чтобы друг был не мягким и прощающим, а смог проявить жесткость и принципиальность. Не выполнили главное условие договора — попрощайтесь с этими деньгами навсегда! Кстати, возможно, что вы потеряете друга. Друг должен быть принципиальным, вы должны четко понимать, что этот друг у вас эту сумму денег обязательно заберет, если вы не будете выполнять взятые на себя обязательства. Он должен вас контролировать и должен засвидетельствовать конечный результат. Поэтому если вы боитесь навсегда поссориться с другом или родственником, то лучше договоритесь с другим человеком, который выступает для вас моральным авторитетом.\nА теперь деловое предложение. Если выPPне знаете к кому обратиться, то можете обратиться лично ко мне, мы составим такой договор и я буду, как психолог, выступать таким гарантом исполнения психологического контракта. Перед тем как мы подпишем договор и заверим его юридически, мы обязательно его обсудим все его пункты и вы можете включить какие-то ваши особые пункты. После дня подписания, контракт вступит в силу на выбранный вами период и метод начнет работать. Моя комиссия минимальна — 200 евро, за контроль исполнения контракта. Это много? Например заядлый курильщик тратит такую же сумму на покупку сигарет за пол-года (если не меньше), а курит он годами (вот и посчитайте, сколько улетает на эту аддикцию денег и времени). Основную сумму вы получите обратно, расходы на убирание зависимости обойдутся всего в 200 евро, что в соотношении со временем жизни — почти ничто. PВ случае исполнения вами пунктов контракта (бросить курить, сбросить 5 кг, избавиться от компьютерной зависимости и т.д.) вы получаете, после проверки результата, ваши деньги на счет обратно (за вычетом комиссии). Если у вас есть какие-то сомнения Pв плане доверия, перед заключением такого договора — мы обязательно встретимся лично и обсудим их, в любом случае мы будем подписывать письменный договор и именно по тем пунктам, по которым мы найдем обоюдное согласие. Поскольку я работаю с людьми и только с людьми, то для меня реноме — самая значимая часть в работе и уже одно это является хорошей гарантией. Я буду контролировать вас на протяжении договора (но не вести психологическое сопровождение, не путайте зоны ответственности).\nЯ предупреждаю, метод очень жесткий. Он очень сильно мобилизует всю психику. Возможно, что вас будет мучать бессонница, вас будут мучать кошмары, стресс будет огромным, но именно привязка к сильнейшему страху потерять огромные для вас деньги будет убирать из вашей зависимости удовольствие (дофамин) от вашей психологической зависимости. С некоторыми зависимостями химического спектра (алкогольной, наркоманической и с одной психологической зависимостью — любовной зависимостьюP(см. статью по ссылке) данный метод не работает, но с остальными зависимостями — да, метод работает.\nДоверять мне или нет — решать вам, конечно. Можете заключить такой письменый договор с кем-то из ваших друзей (но помните про доверие и взаимные обязательства — не исполните, друг должен точно ваши деньги вам не вернуть — в нем должна быть жесткость). Поскольку я никак не ангажирован дружбой с вами, то я буду соблюдать пункты нашего контракта неукоснительно жестко — для вашего блага. Потому что мягкость и душевная теплота, надежда на то, что «друг в случае чего простит» в данном случае сослужат вам плохую службу, будут Pплохим фактором, а жесткость — положительным фактором.\nЗа составлением контракта и деталями обращайтесь ко мне на почту: ilja.vasiljev@gmail.com\nПсихолог,\nИлья Васильев\nwww.orator.ee P\n(с) 2017\n\n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 23 \r\n \r\n\r\n \r\n Психологическая грамотность: базовые правила общения\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: коммуникация, ликбез, общение, психологическая безграмотность, психологическая грамотность, психологический ликбез \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Обязательные правила общения или небольшой ликбез на эту тему. Правила очень простые, но почему-то приходится сталкиваться в своей практике с тем, что люди нарушают эти базовые правила общения:\n1) Не входите в общение с новым, неизвестным вам человеком, начиная это общение с претензий к нему. Входить в коммуникацию с Pновым человеком, начиная ее с претензий к нему и ждать, что у вас что-то хорошее получится — напрасный труд. Напоминаю, что претензии вы можете выражать не только словесно, но и языком тела (интонацией голоса, обращением, жестикуляцией, позами и пластикой тела и т.д.)\n2) Не начинайте общение со лжи. Пусть значительная часть из того, что вы сообщаете кому-то — правда, но если в чем-то вы лжете этому человеку (обычно из страха перед ним) — рано или поздно это вскроется. Некоторые люди распознают ложь сразу же. Лгать кому-то и рассчитывать в ответ на искренность — глубокая ошибка, потому что вы сразу сводите на нет кредит доверия к себе. Общайтесь с другими людьми с римской прямотой, говорите как есть и что есть на самом деле.\n3) Критикуйте только поступок (проступок), а не личность. Переход с критики отдельного взятого проступка на ожесточенную (и как правило абсолютно несправедливую) критику личности — это не просто грубейшая психологическая ошибка, это полная психологическая безграмотность. В итоге вы можете получить в лице другого человека не друга, а врага и дальнейшее сотрудничество может стать невозможно. Не позволяйте никому критиковать вашу личность, не позволяйте критику личности в свой адрес, но точно также не позволяйте и себе критиковать чужую личность. Поступок — можно, но ваша критика должна быть всегда конструктивной, а не неконструктивной. Никогда не забывайте про хорошую экологию отношений! Бывает, что одно слово может ранить человека сильнее ножа и помниться долгие месяцы или годы. Герой романа Рафаэля Сабатини «Одиссея капитана Блада», Питер Блад, снова и снова ожесточенно и с горечью цитирует Арабелле ее же смертельные оскорбления в свой адрес: «Конечно! Я ведь презренный убийца, жалкий вор и пират!» Арабелла уже не раз пожалела, что сказала это ему однажды, но как исправить испорченную экологию отношений она не знает. А не проще ли было не портить эту экологию отношений с самого начала?\n\n4) Выключите парадигму долженствования из общения (парадигму долга, словно бы другой человек что-то вам должен, должен и еще раз должен, вот прямо-таки обязан!). Долг может существовать только в договорных отношениях (при письменном или устном контракте). Очень плохо, если существует поведенческая парадигма долга между мужем и женой, а уж между людьми, которых не связывают никакие обязательства, попытка навязать парадигму долга Pбудет точно вызывать сопротивление. Постарайтесь выбросить из своего лексикона это слово вообще! Слово «долг» — это маркер невроза. «Он мне что-то должен!» или «она мне что-то должна!» — Pтак говорят, думают и относятся к другим, как правило, невротизированные личности. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны.\n5) Не используйте ярлыки в мышлении и речи. Особенно аккуратнее с так называемыми логическими операторами из 4-х слов: «все, всегда, никто, никогда». Эти максимы очень часто свидетельствуют об ошибочности суждения. Пример: «все знают, что…» Очень часто в таком типе высказвания содержится ошибка.\n6) Умейте разделять свою зону ответственности и чужую зону ответственности.\n7) Умейте защищать ваши границы личности от грубого вторжения в них и следите за тем, чтобы вы сами не вторгались грубо и без малейшего уважения в чужие границы личности.\n8) 4 правильных слова для выстраивания качественной коммуникации таковы: уважение, честность, открытость и эмоциональность (эмоциональность — в положительном спектре эмоций, разумеется). Спросите себя, что именно (какую эмоцию?) вы транслируете этому человеку, когда общаетесь с ним? Вы можете транслировать какую-то эмоцию не только вербально (словесно), но и языком тела: тональностью голоса, поворотом тела, взглядом и т.д. Говорить-то вы можете правильные слова, а вот транслировать другому человеку своим телом можете в это же время совсем другие, негативные эмоции: обиду, чувство вины, страх отторжения и т.д. Начните транслировать другому человеку не просто словами, но и языком вашего тела: уважение, честность, открытость и эмоциональность. Язык тела — это не менее 70% в коммуникации между вами и только оставшаяся часть — это ваше речевое поведение.\n9) Говорите с другим человеком на положительных эмоциональных языках (например, на языке приятия) или на нейтральных эмоциональных языках (на языке конструктивного диалога), а не на негативных эмоциональных языках (на языке необоснованных претензий, на языке обид и т.д.)\n10). PДругой человек может порою вести себя недостойно, а иногда и неадекватно. Самое главное — вы будьте адекватны. Если между вами есть прямо сейчас какая-то конфликтная зона — лучше всего выйдите из нее на какое-то время и дайте этому человеку время на то чтобы успокоиться.\n \nИлья Васильев\norator.ee\n\nP\n \n \n \n \n \n \n \n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 17 \r\n \r\n\r\n \r\n Три времени вашей жизни\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: психология, самооценка \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Кроме того, что мы находимся в тех или иных отношениях с другими людьми, каждый человек находится еще и в отношениях с самим собой, как бы странно это ни прозвучало. Человек может себя уважать, ценить, любить и принимать, может относиться к себе нестабильно (в некоторых случаях я — «окей», в некоторых случаях я — «не окей») и может доходить до очень серьезного неприятия (нелюбви) к отдельным аспектам своей личности.P\nНо кроме «отношений с другими» и «отношений с собой» (которые собственно неразделимо связаны между собой), у нас есть еще: отношения с пространством («в гостях хорошо, а дома лучше» и т.д.), которые могут быть как в приятии (исследование и интерес к новым территориям и пространствам), так и в неприятии (у некоторых людей — в боязни больших открытых пространств или наоборот, в боязни тесных пространств). Например есть места, которые вы за что-то любите, где вам хорошо (дом, ваша мастерская, гараж, парк, клуб, пляж, город, etc.) и есть места, которые вы, возможно, избегаете или они вам неприятны. То есть у вас есть ваша внутренняя «иерархия мест».\n И еще у нас есть отношения со временем. Точнее говоря, у вас есть какие-то отношения с тремя временами вашей жизни: вашим прошлым, Pнастоящим и вашим будущим. У времени (минуты, часа, месяца или года) есть очень сильная эмоциональная окраска! Один человек говорит: О, я помню это время, я был так счастлив! А другой отвечает, что он хотел бы это время забыть. Третий же воспринимает этот год или десятилетие, как время трудных, но совершенно необходимых испытаний — с теплотой и благодарностью. И такая же богатая палитра самых разных ответов, когда спрашиваешь у людей: «А что вы видите в вашем будущем? И как это можно улучшить?» У всех людей есть какие-то отношения с разным временем и вопрос только в том:Pкак вы строите отношения с вашим прошлым, настоящим и будущим? Через что: принятие, отрицание, вытеснение, обиду, благодарность, эмоциональную боль, страх отторжения, радость, реалистичный прогноз, принятие ответственности и т.д.? На какой основе? Умеете ли вы строить отношения со временем? Или вы просто барахтаетесь в своих эмоциях по тому или иному поводу?\n \n\nПрежде чем вы продолжите читать дальше эту заметку, я хотел бы предложить вам следующий эксперимент. Возьмите лист бумаги и опишите, какие именно эмоции у вас вызывает ваше прошлое (очень далекое, давнее и относительно недавнее), ваше настоящее и ваше будущее (в тактической и стратегической перспективе, через 1-3 года и через 10-15 лет)? Какие образы приходят на ум? Они вам приятны или неприятны, они вас разочаровывают или вызывают радость, они угнетают, пугают или может быть подкрепляют веру в себя и обнадеживают? Возьмите паузу ПРЯМО СЕЙЧАС в 5-10 минут и подумав, опишите эти образы.\nСразу скажу, что в этой заметке вы не найдете никаких конкретных ответов, только вопросы — для самостоятельного размышления. PВы состоите в отношениях со своим прошлым (прекрасных, хороших, нормальных, не очень хороших, испорченных, ужасных — нужное выделите сами). Вы состоите в отношениях с какими-то людьми из своего прошлого (со значимыми людьми, разумеется, кого-то вы уже можете и не помнить), со значимыми событиями и выбором тех или иных поступков. Тоже самое касается «отношений с настоящим». Такую же проекцию «себя ожидаемого» и «ожидаемого мира» вы проецируете на будущее время. Например, человек может быть доволен своим настоящим временем, эмоционально стабилен или даже счастлив от текущей жизни, но у него могут быть испорченные отношения со своим прошлым. Или испорченные отношения со своим будущим, или со всеми тремя временами своей жизни. Или, наоборот, именно в прошлом человек видит только хорошее и вспоминает эти счастливые дни (как у Ивлин Во в «Возвращении в Брайдсхэд»), а с настоящим временем все относительно плохо (для тех кому плохо прямо сейчас я рекомендую почитать прозу Андрея Платонова, «Колымские рассказы» Варлама Шаламова и особенно книгу «Сказать жизни «Да» Виктора Франкла, о выживании психотерапевта в условиях нацистского концлагеря). Могут быть испорченные отношения даже с будущим временем.P\nЕсли ко всем трем временам вы относитесь очень положительно, с живым энтузиазмом и трепетом — я вас искренне поздравляю! Если же с каким-то временем отношения у вас плохие (подсказка: «не хочется туда смотреть»), то обычная эмоция — человек не может простить себя (или кого-то) за что-то, то есть доминирующей эмоцией выступает обида (это не взрослая реакция, а детская) и фиксация на какой-то ситуации. Важно научиться прощать себя, прощать других и научиться отпускать эти негативные эмоции, а не фиксироваться на них. Но важно не просто простить себя и других, обязательно нужно извлечь правильные психологические выводы и изменить свои поведенческие модели, сделать их более высокоадаптивными и эффективными.\nУ вас есть три ваших образа: Я-реальный(-ая), Я-идеальный(-ая), Я-в-глазах-других (как воспринимают вас другие люди: отдельная большая тема — адекватные ли эти проекции в их сознании по вашему поводу или неадекватные, целостные ли они или фрагментарные). Кроме того, ваши образы (самоописательные модели и чужие модели описания) взаимодействуют с образами реального мира или идеального мираP(мира вашей мечты, мира в котором вам хотелось бы жить).P\nНевроз (и испорченные отношения с каким-то временем вашей жизни) начинается тогда, когда ваш идеальный образ (идеализированный образ себя) вступает в слишком сильное противоречие с реальностью. Но реальность не может быть бредова. Бредовы или в чем-то отчасти неправильны могут быть только наши представления о себе, другом человеке, каких-то людях и т.д. Главная проблема в том, что «Я-реальный» начинает вступать в конфликт с «Я-идеальный» (особенно когда на голове Я-Идеального укоренилась неадекватная корона восприятия себя и гордыни, человек не видит себя и выстраивает очень мощные психологические защиты…лишь бы только не столкнуться с собой настоящим и с реальным миром). Тот же конфликт существует при идеализации другого — например сначала (при влюбленности) женщина идеализирует мужчину (или наоборот), а затем, когда она имеет дело уже с реальным человеком, то начинает терзать его за то что он не такой идеальный, как она себе его напредставляла.\n Испорченные отношения с настоящим, прошлым или будущим временем, начинаются, как правило, с глубокого внутреннего конфликта между «Я-идеальный(-ая)» и реальным миром. Когда мы оцениваем себя в образе «Я-Реальный(-ая)» и отказываемся от короны гордыни (высокомерия, снобизма, неадекватной оценки себя), когда возвращаемся к своей подлинной природе и обратно в реальность — вот именно тогда и начинает происходить всё самое интересное. Подумайте над этими тремя образами (я-реальный, я-идеальный, я-в-глазах-других), не спешите читать дальше. Что реально (а не иллюзорно) вам в себе нравится и что вы в себе цените и принимаете, что ценят в вас, любят и принимают другие люди? От каких иллюзий нужно отказаться, чтобы перестать деградировать? Какие ресурсные состояния вам нужно проработать в себе, чтобы «вы-реальный» стали бы принимать себя еще больше в тех или иных аспектах вашей личности и чтобы вы начали в этих аспектах не деградировать, а развиваться?\nЯ помню как на одной консультации умная и добрая женщина (с двумя высшими образованиями), которая состояла в «счастливом браке» и воспитывала двух детей, пришла к моменту катарсиса (очищения, оздоровления и прояснения) и сказала про себя с удивлением, после глубокой паузы (в тишине которой она слушала саму себя): «Да, я не умею делиться своими чувствами и выражать их». Эти признание, эти слова дались ей очень нелегко, но когда она их сказала, она вдруг увидела себя подлинную, настоящую, у нее произошла «встреча с собой», с собой-реальной, а не с собой идеальной (завешаной масками самообмана не только от других людей, но и от самой себя). Или другой опыт из моей практики. На психологической консультации мужчина, который жестко подавлял своих подчиненных на работе, в ответ на мой вопрос о том, каким он был в детстве и каким он представляет себя в детстве, вдруг почувствовал, что его агрессивное поведение (крики в адрес подчиненных, очень грубая и резкая манера общаться с людьми) — это всего-лишь психологическая маска агрессии, которую он когда-то надел на свое детское лицо, еще будучи подростком, чтобы «противостоять уличным бандам и группировкам с соседних улиц», да так в этой психологической маске и остался. Маска агрессивного поведения пристала, прилипла к его подлинному лицу до такой степени, что он уже перестал сам различать, где его подлинное лицо, а где маска и стал ассоциировать себя именно с маской, тогда как свою доброту, дружелюбие и прекрасное чувство юмора он вывел в Тень и в Тени эта часть его личности находилась более 20 лет. Отчасти я затрагиваю эту тему в другой статье: «Быть и казаться: 2 парадигмы поведения».\nПодумайте каковы ваши представления о себе? Они ближе к вам реальным, к вам идеальным (каким вам хотелось бы стать?) Какую обратную связь вы получаете от мира (в виде «я-в-глазах-других»), о чем она может говорить и о чем сигнализировать?\nКак настроить хорошие отношения с собой (я — ок, Pмир — ок) — эта задача не может быть описана в одной статье. Но первое что нужно сделать, так это вернуться в реальный мир (из мира иллюзий, прекратить себя ими кормить) и к образу «Я-реальный», вам нужно начать учиться брать ответственность за свои слова, ежедневные выборы и поступки (не спихивая это на: правительство, мировой кризис, родителей, плохое детство, нечальство, подчиненных, его, ее, конкуренцию и т.д.)\nКак настроить хорошие отношения с тремя временами вашей жизни — это тоже отдельная большая тема. Если у вас не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Психолог как раз и работает по этому профилю. Человек, который, например, живет только своим прошлым, если это ваш случай, то в конечном итоге вы должны развернуться к прошлому спиной (перед этим желательно все вопросы с ним «закрыть»), встать в настоящее время (быть здесь и сейчас) и развернуть голову вперед, к вашему хорошему будущему, жить в настоящем — Pсмотреть в будущее. Если у вас испорчены отношения с вашим прошлым (если человек в ссоре, то обычно именно с какой-то частью своего прошлого опыта) или с настоящим, или даже с будущим, то вы должны подружиться со своим прошлым, подружиться со своим настоящим и подружиться со своим будущим P- чтобы находить в них сильные и могучие опоры поддержки.P\nИлья Васильев\nP.S. По вопросам психологического консультирования обращайтесь по э-мейлу:\nilja.vasiljev@gmail.comP\n \n\n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 14 \r\n \r\n\r\n \r\n Быть и казаться: две парадигмы поведения\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: поведение, психология \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся..\nСуществуют две парадигмы поведения: «быть» или «казаться». Или парадигма бытия и парадигма «кажимости». Нельзя сказать, что в современном обществе они жестко разделены, потому что современный человек, в меньшей или большей степени находится не только в парадигме чистого бытия, но и в парадигме «казаться», то есть играет во множество психологических ролей (отдельный вопрос — эффективных или малоэффективных, высокоадаптивных или низкоадаптивных). Например — для множества профессий существуют атрибуты, которые должны не просто обозначить принадлежность к этой профессии, но еще и подчеркнуть, особо выделить ее — кроме профессиональной униформы или отличительных знаков, есть еще и игровое поведение, которое приближает человека к полюсу «казаться», и удаляет от полюса бытия, потому что мы начинаем воспринимать этого человека не целостно, а фрагментарно, в его узкой функции.\n В абсолютной парадигме «бытия» живут сейчас пожалуй разве что люди в сельве Амазонки, бесконечно далекие от цивилизации, которые живут натуральным хозяйством, ловят рыбу в реке и далеки от игрового поведения, хотя и в их случае, если охотник из этого племени начинает надевать на себя шкуру убитого ягуара и танцевать вокруг костра, чтобы провести охотничий ритуал (то есть изображает из себя дикого лесного зверя), то и здесь мы снова видим первые проявления манифестационного поведения. Преимущественно в чистую парадигму «быть» погружены люди, которые живут крестьянским трудом, люди которые живут и работают на природе, в относительной дали от цивилизации.\nА теперь поговорим о «казаться». Вспомните свадьбу кого-нибудь из ваших знакомых. Ее можно было провести одновременно торжественно, достойно и для близкого круга родственников и друзей, но вместо этого свадьба превратилась для молодоженов из радостного события в огромную финансовую дыру. Причина — захотелось пустить пыль в глаза, захотелось «показаться» родне и знакомым и устроить пир горой на три дня, для десятков в общем-то совершенно посторонних людей. PСначала свадьба планировалась на 10-15 гостей. И вопрос финансов на ее проведение даже не появлялся, денег хватало на всё, с избытком. Но затем у кого-то «включилась» парадигма «казаться«: P»А чем мы хуже Ивановых?» Ведь Ивановы Pв прошлом году устроили свадьбу с живой музыкой и фейерверками и пригласили под сотню гостей в лучший ресторан города? Вместо того чтобы быть собой, у людей включилась парадигма казаться. Вместо того, чтобы достойно отметить праздник в кругу самых близких родственников и друзей, Pуже не просто родители молодых им помогли, но еще и сами молодые взяли в банке кредит под драконовский процент на проведение свадьбы. В итоге расходы превысили все разумные цифры, а на свадьбе гуляли и веселились кроме родни и друзей и какие-то почти незнакомые люди. Пара впоследствии улетела на медовый месяц, допустим, на Мальдивы. Но финансовая дыра впоследствии для молодой семьи оказалась огромной и муж был вынужден еще несколько лет выплачивать банковский кредит за эту свадьбу. Вопрос: зачем? Зачем нужно было так сильно хотеть Pпонравиться всем этим людям? Не лучше было бы потратить эти деньги на себя? \nМолодая семья, одержимая стремлением «казаться», вместо того, чтобы потратить эти же деньги на себя, на покупку машины или нужной бытовой техники, зачем-то выбросила эти деньги на ветер, чтобы понравиться фактически посторонним людям, и устроить им праздник, а не себе. PСвадьба — из ритуала любви, из праздника любви превратилась в данном случае в праздник кажимости. Гости были всем довольны — и программой, и угощением, но стремление не быть, а казаться, привело пару на край большой финансовой дыры в бюджете. «Главное, чтобы было не хуже чем у Ивановых». У Ивановых, может быть, такое мероприятие было для их бюджета не кажимостью, а абсолютно естественным, но невротическое стремление казаться заставило эту пару из примера провести мероприятие не по своим финансовым возможностям, а влезть в значительные долги. Символическое оказалось выше подлинного, казаться оказалось выше и значимее фактического настоящего, собственно реальности. \nКак говорится, слишком многие люди сегодня тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.. PМир иллюзии. Мир кажимости. Люди тратят годы, а иногда и половину своей жизни, чтобы создать ложный образ себя, вместо того чтобы быть собой и научившись жить в чистом бытии, принять себя «как есть» и наслаждаться жизнью в этом прекрасном мире. Древние славяне говорили о двух мирах — мире Яви и мире Нави (помните, «навьи чары»?). Явленный, подлинный мир — это быть собой. Мир Нави — это жить в чужих образах и знаковых системах, в навязанных символах, служить чуждым фантомам, отказываться от себя и в каком-то смысле предавать себя.\n\nВ двух поведенческих полюсах, в полюсе «Быть» или в полюсе «Казаться», нам всем нужно быть ближе к полюсу «быть», к полюсу спонтанности, естественности и чистого бытия. К сожалению, весь социум и современный культурный код не позволяют человеку просто «быть», ожидания невротизированного современного общества требуют от каждого человека прямо противоположного — чтобы он казался. Казался кем-то, кем (или чем) он не является или является лишь отчасти. Поэтому в каждом современном человеке обязательно присутствуют две парадигмы поведения одновременно. Чем глубже разрыв между тем кем на самом деле является человек и тем кем ему хочется «казаться» — тем глубже невроз. Итог: чем больше человеку хочется казаться, чтобы отвечать невротизированным требованиям общества потребления, тем сильнее начинает расти его невротизация. И ровно наоборот, чем больше человек хочет быть самим собой, тем он здоровее психически.\n«Казаться кем-то» — это обязательно останавливаться всегда в 5-звездочных отелях во время путешествия, а не в трехзвездочных (не для себя — для других). «Казаться кем-то» — это покупать в кредит роскошную машину, чтобы потом экономить на бензине. «Казаться кем-то» — это играть несвойственную вам роль или значительно ее преувеличивать. Начинается эта тенденция с оценочной зависимости от мнения окружающих, со слабых границ личности и с глубинного страха отторжения другими, а фактически — с глубинного неприятия себя. Человек который себя принимает, вообще не переживает по поводу количества звезд у отеле, его интересует не «статус» этого места, а чтобы было удобно, тихо и достаточно комфортно. 3 звезды, окей, не вопрос! В случае же с неврозом, в который толкает человека жажда «показаться», всё иначе. Поэтому человеку которому невротически хочется казаться обязательно нужен «пятизвездочный» отель, допустим, на неделю, хотя за эти же деньги он мог бы наслаждаться жизнью в чужой стране целый месяц, если бы поселился в «трех звездах». Но, какой ужас, что подумают окружающие! Или, как было в Pгрибоедовском «Горе от ума»: «Что скажет княгиня Марья Алексеевна!?» Да может быть она дура полная, эта княгиня Марья Алексеевна и вам наплевать нужно на ее «мнение». Если продолжить тему отдыха, окружающим собственно все равно, в какой именно гостинице вы останавливались и единственное что их может заинтересовать — так это те впечатления от другой страны, которые вы из отдыха привезете.P\nПарадигма поведения «казаться качественнее и значимее» превосходно работает в рекламе. Каждый раз, когда вы покупаете дорогую и необязательную вещь, вы покупаете не просто ее функцию, вы покупаете манифестационный знак принадлежности к определенному образу жизни (не просто часы, а самые дорогие, не просто удобную ручку, а перо с золочением и т.д.). Люди простые называют их: «дешевые понты». У людей, которые живут в парадигме казатьсяPна то чтобы «казаться» никогда не будет хватать денег, потому что они фактически и живут, чтобы казаться. А когда целью является казаться, то как можно говорить, например, по шестому айфону, когда «только что вышла 7-я версия телефона» и т.д. P(Этот Человек существует как приложение для телефона?) Логика общества потребления заключается в отказе от того, чтобы быть собой, она толкает вас к гонке потребления и к тому чтобы казаться, казаться и снова чем-то или кем-то казаться (с помощью этого парфюма или этого гаджета). Хорошо еще, если человек просто тратит на то чтобы казатьсяPлично свои заработанные деньги (это его личное дело), но для многих задача «казаться», а не быть самими собой заканчивается долгами, шопоголизмом (навязчивым стремлением к покупкам), огромной финансовой ямой (из которой некоторые люди выбираются годами), а для ряда людей — невротическими расстройствами личности, которые уже необходимо лечить. Постарайтесь сами максимально честно определить для себя, к какой парадигме поведения, к парадигме «быть» или к парадигме «хочется казаться» лично вы ближе и почему это так, в чем конкретно это проявляется? Зачем вам нужно казаться? Почему страшно просто быть собой? Что мешает сказать великое «Да» своему бытию? Какие у вас есть возможности и пути, чтобы начать быть собой и выбрать быть, а не казаться?\nКаждому мужчине наверняка попадалась на его пути как минимум одна такая женщина, которая изображала из себя страстную и чувствительную секс-соблазнительницу (эдакую Багиру, именно такие женщины особенно любят изображения пантер и леопардов), а когда вы оказывались с ней в постели, вы вдруг выясняли, что в постели она бревно-бревном, просто лежит и «позволяет себя любить», то есть фактически любовью она заниматься не умела и только внешне, на словах декларировала свою любвеобильность, тогда как фактически была очень пассивна. Тоже — разительное отличие между кажимостью и реальностью. Причем все данные, чтобы стать такой у нее ведь есть — нужно просто прекратить казаться такой и начать быть на самом деле.\nЗдесь можно приводить еще множество других примеров между быть на самом деле и казаться. У «казаться» тоже есть свои плюсы и преимущества. Как правило эти плюсы краткосрочные, а не долгосрочные (в долгосрочной перспективе очень сильно проявляются мощнейшие минусы такого поведения), потому что казаться очень ресурсозатратно (как по потраченному времени, так и по деньгам, нервам, усилиям) — человек, вместо того чтобы быть собой, научиться принимать, уважать и ценить себя таким, какой он есть, тратит свои ресурсы на видимость. Ваша задача — сместить свое внимание на прокачивание ресурсов и психологических навыков, иначе может положить всю свою жизнь, чтобы понравиться какому-то человеку или людям, которым это на самом деле совершенно не нужно. \nКаждому человеку надлежит стремиться стать как можно ближе к полюсу «быть», стать собой, подлинным, настоящим, не играть в чужие психологические игры, не покупать вещей, которые вы, как жертвы рекламы, снова и снова покупаете, чтобы «казаться«, единственное на что действительно стоит тратить свои ресурсы, так это на прокачивание и рост ваших подлинных навыков. С человеком «статуса» общаться интересно только поначалу, а с кем действительно интересно общаться — так это с человеком «навыков».\nНа то, чтобы казатьсяP(и создавать фантомные образы) можно тратить не просто минуты, а дни, месяцы и годы своей жизни. Пусть вам не жалко ваших денег (деньги — ресурс восполнимый), но неужели вам не жалко вашего невосполнимого времени, которое вы тратите не на то чтобы быть собой (быть подлинными, открытыми и настоящими), а на то чтобы казаться?\nИлья Васильев\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 6 \r\n \r\n\r\n \r\n Психология денег: как правильно распоряжаться деньгами\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: личный бюджет, метод шести кувшинов, психология денег, психология финансов, семейный бюджет, финансовая дисциплина \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Как правильнее распоряжаться деньгами: Метод 6 Кувшинов или Метод 6 Банок.\n\nЯ знаком с методом 6 кувшинов уже как несколько лет, не всегда удается ему следовать, но как принципPэкономии для личного бюджета он работает. В этом очень простом подходе прекрасно сочетаются три аспекта: управление своими расходами, планирование (финансовая дисциплина) и психология обращения с деньгами. Есть более сложные модели управления своим бюджетом, но к более сложному нужно переходить только тогда, когда мы освоили что-то простое. Именно поэтому я рекомендую всем своим знакомым использовать метод 6 кувшинов. Попробуйте его при составлении ежемесячного бюджета в течение хотя бы нескольких месяцев подряд (в виде теста) и если он понравится вам, то используйте его для вашего блага и блага ваших близких постоянно.\nДля большинства людей определенные трудности вызывает финансовая дисциплина. Семейный бюджет или личный бюджет нерезиновый: хочется что-то купить или куда-то поехать или купить кому-то подарок, и вдруг выясняется, что к этому самому моменту денег на что-то уже не хватает, мы от чего-то отказываемся, потому как что-то вдруг стало значимее. Метод 6 кувшинов, как только вы введете его в свою жизнь, начнет наводить порядок в ваших финансах автоматически и поможет решить эти вопросы. Он очень прост.\n\n \nПоделите весь свой бюджет на листе бумаги (вообще-то желательно вести самостоятельно ежемесячный финансовый отчет, но давайте начнем хотя бы с метода 6 кувшинов), по основным статьям расходов. Допустим, что в графу «Самые необходимые расходы» у вас, как и на рисунке, попадет 55% вашего месячного бюджета (это соотношение может быть и другим — 30%, 10%). Эти деньги идут на оплату счетов и про них можно сразу забыть. Все остальные пункты сгруппируйте в 4 или 5 статей и четко определите сколько вы можете выделить на ту или иную статью средств из бюджета. И каждый месяц сразу же, в день зарплаты, например, распределяйте ваш бюджет по этим статьям.\nРеализовывать на практике метод 6 кувшинов можно по разному: вы можете буквально купить 6 прозрачных банок с крышками (как в примере из видеоролика) и наклеить на них наклейки с обозначением целей — я знаю людей, которые именно так и поступают; вы можете купить 6 прозрачных пластиковых конвертов (например я, узнав о методе 6 кувшинов, на следующий же день (все новвоведения обязательно нужно вводить в практику сразу же!) пошел в магазин канцелярских товаров и купил 6 прозрачных пластиковых конвертов разного цвета, после чего пользовался ими пару месяцев, пока не перевел эти деньги из этих «6 кувшинов» в банк), с моей точки зрения правильнее всего, если вы сразу оформите в своем банке 6 разных счетов (или сколько вам будет нужно)Pдля этих же целей. Я рекомендую завести 6 разных счетов и назвать их через интернет-банк соответствующими названиями, я сам так делаю — прежде всего это гарантия безопасности, из банка ваши деньги не украдут, а во-вторых, у вас есть возможность в цифровом виде отслеживать все транзакции и управлять ими. 6 кувшинов (или «метод 6 банок») — это, конечно же метафора, которую не нужно понимать буквально. Необязательно счетов («кувшинов, куда льются деньги») у вас должно быть 6, их может быть 5 или 4. И самое главное, вы можете поэкспериментировать и с цифрами. Минимальный процент автоматического отчисления на каждый счет — 10%, меньше не рекомендуется ставить. А, например, то что 55% уходит на основные расходы — у кого-то может уходить и гораздо меньше. Но не должно быть больше.\nНапример у меня сейчас конструкция выглядит так, не из 6, а из 5 «кувшинов», точнее из 5 счетов в банке (держать деньги наличными дома вообще нецелесообразно, другое дело, что ваш банк должен быть надежным), для разных целей: 1) Основные расходы (самое необходимое); 2) Туристический счет (деньги на отдых); 3) Счет на развлечения или счет «Just for Fun» (спа, кино, театр, посидеть с друзьями в кафе, купить вдруг понравившуюся книгу, например) — для этого счета я рекомендую сделать отдельную дебетную банковскую карточку и расплачиваться за развлечения всегда только ей; 4) Инвестиционный счет; 5) Накопительный счет.\nГлавное правило метода 6 кувшинов — это ответственность и финансовая самодисциплина.\n1) Если вам, на вашем накопительном счету не хватает денег на то, на что вы решили их копить, то нельзя запускать руку в другой счет и тратить все эти деньги. Кувшин (в моем случае счет) «Для развлечений» предназначен только для развлечений и эти деньги можно и нужно потратить именно на развлечения и ни на что другое. Другой счет, «на отдых», может быть использован только для покупки авиа- и прочих билетов и только для бронирования отеля в другой стране. И т.д.\n2) Один из самых сложных моментов — вносить самостоятельно ежемесячно или раз в неделю какие-то суммы по этим счетам. Люди забывают, откладывают «на завтра», не вносят всю сумму. Этот вопрос решается с помощью договора с банком (в интернет-банкинге вы можете заключить такой договор самостоятельно). В каждом банке есть возможность подписать соглашение, по которому, например, в день вашей получки, с вашего главного счета, банк снимает 10 или 20 или 30% и распределяет эти 10 или 20% по вашим 5 или 6 счетам. Все что вам нужно сделать, это определить сумму процента для каждого счета и день перевода. Почему я советую именно эту систему — она максимально удобна, потому что осуществляется автоматически, без вашего участия. Вам не нужно терзаться муками выбора каждый месяц — перевести на такой-то счет деньги или месяц не переводить, банк будет делать всё за вас.\nЗдесь нет счета на образование (по крайней мере пока что нет), потому что если я учусь, то сейчас делаю это самостоятельно. И нет счета на благотворительность, потому что я и так слишком много занимался благотворительностью в последнее время — только я отдавал это не деньгами, а своим временем и помощью другим людям.\nПример. Сейчас на туристическом счете, «Деньги на отдых» у меня лежат 3000 евро, то есть если вот прямо завтра или через месяц вдруг мне дико захочется уехать куда-нибудь — в Тайланд или в Испанию, или на Шри-Ланку, и 3-4 недели там пожить, то мне не нужно изыскивать никаких дополнительных средств, они лежат на этом счете и я их принципиально не трогаю, это деньги только для туризма, отдыха и «открытия мира». У вас сразу есть «свобода рук» и ее создает именно метод 6 кувшинов, появляется гораздо больше финансовой независимости и свободы. Если я в этом месяце никуда не еду, значит часть дохода автоматически идет на туристический счет и он пополняется. Повторюсь, в вашем банке вообще можно это настроить автоматически, чтобы в один день какая-то сумма переводилась автоматом с главного счета на ваши целевые «кувшинные» счета.\nБанковский счет для развлечений или как я его назвал, «Just for Fun» — а вот эти деньги можно сразу «списывать со счетов», так как они предназначены именно для развлечений, то есть этот счет сразу предполагает их трату на какие-то развлечения: поплавать в спа, купить несколько интересных книг, зайдя случайно в книжный магазин, поиграть в бильярд или боулинг и т.д. Для этого счета лучше завести отдельную дебетную карточку. Вы можете завести себе отдельный счет на какую-то отдельную цель: «счет на свадьбу», «счет на машину», «счет на кругосветку», «счет на благотворительность», «счет для получения дополнительного образования» и т.д. (я не знаю, что вас влечет, проявите фантазию, экспериментируйте!)P\nКак только вы начинаете использовать схему 6 «кувшинов» в финансах начинает наступать порядок, главное их не смешивать между собой в расходной части. Эта финансовая система построения личного бюджета может показаться в первые пару месяцев довольно странной и обременительной, но привыкнув к ней, вы начнете ею наслаждаться. Она на самом деле очень проста и очень эффективна.\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 6 \r\n \r\n\r\n \r\n Когда вам кажется, что у вас темная полоса в жизни\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: ресурсы личности, темная полоса, хочу могу и должен, черная полоса в жизни \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Мне довольно часто пишут или звонят люди, у которых очень непростая ситуация, собственно сама специфика работы это и предполагает, хоть психолог работает только с психически здоровыми людьми, но к психологу не обращаются с запросами, когда хорошо, к психологу обращаются за помощью когда очень плохо. Фиксация на своей проблеме настолько сильна, что восприятие времени, пространства и самого себя у личности может изменяться настолько сильно, что человек воспринимает происходящее очень искаженно, видит происходящее с ним здесь и сейчас через некорректные внутренние психологические фильтры. Многие люди говорят, что в их жизни наступила тёмная полоса (в здоровье, в отношениях, в карьере, в финансах). Я принимаю и понимаю эти эмоции, их действительно непросто пережить и субъективно может показаться, что в вашей жизни действительно наступила черная полоса, хотя обычно, если это не внезапное несчастье, речь идет о малоэффективных поведенческих моделях. Хочется обвинить в несправедливости мир, судьбу, родственников, ее, его, родителей и кого угодно, но только не себя, то есть включается инфантильное отношение к происходящему, снятие с себя ответственности. На самом деле никаких черных и светлых полос в жизни, разумеется, нет. Но если вы субъективно чувствуете себя сейчас в таком состоянии, то мне хотелось бы кое-что сказать вам. Первое, что вам нужно начать делать — это работать над увеличением ваших ресурсов и ресурсных состояний. Когда вы не плещетесь в негативных эмоциях, а четко нацеливаетесь на прокачивание своих ресурсов и только над этим и работаете, то уже через месяц, пол-года или год вы можете достичь принципиально другого уровня и ваши три очень важных слова: хочу, могу и должен начнут быть не в конфликте, а в гармонии между собой. То есть слова хочу, могу и должен начнут совпадать для вас все больше. Это возможно только при одном условии — если вы возьмете себя в руки, прекратите жаловаться, осознаете, что является вашим подлинным драйвером и начнете прокачивать свои ресурсы (внимание — свои, а не чужие!). Если вам не хватает денег, запишитесь на курсы, начните получать образование в интересной для вас и конкурентноспособной сфере деятельности, найдите другую работу (или временную вторую работу), начните работать на себя, если не хватает внимания — измените круг общения, начните читать литературу по психологии общения, перестаньте киснуть, активно социализируйтесь и т.д. Всегда есть выходы, но эти выходы всегда требует от вас одного — работы над собой, работы, которую никто не сможет сделать кроме вас и за вас. Самая частая претензия к статьям психологов является и самой некорректной: «Ну вот, я прочитал(а) статью по моей проблеме, а делать-то что дальше?» Делать нужно лично вам — определить правильно свои ресурсы и ресурсные состояния (начните с того, что хотя бы на листе бумаги их опишите) и вкалывать, пахать, чтобы их достичь, проявляя максимум смекалки и находчивости и отыскивая новые пути для решения нерешенных задач. Превращайте любую проблему из проблемы в ЗАДАЧУ для себя.\nОтносительно недавно я испытал очень свежо и ярко именно это приятное чувство — когда мое «хочу» совпадает с моим «могу» и не вступает в противоречие с «должен» и я сейчас постараюсь донести, насколько получится, это чувство до вас. Я живу совсем рядом с таллинским аэропортом, но как-то никогда не придавал этому никакого значения, вплоть до момента осознания, что у меня есть эта СВОБОДА выбора. Это и в самом деле, довольно странное чувство, когда ты понимаешь, что можешь прямо сейчас отправиться почти куда угодно, просто потому что можешь: отправиться через 30 минут в аэропорт, купить или через Интернет, или уже там на месте билет и полететь куда захочешь (единственное ограничение, чтобы визу в этой стране можно было оформить на месте). Например, сейчас мне хочется сесть в самолет и отправиться через почти пол-мира на Шри-Ланку (виза в аэропрорту Коломбо оформляется на месте и стоит 30 долларов) — то есть вылетев сегодня утром из Таллина, завтра вечером я мог бы быть уже там и купаться в Индийском океане (можно открыть купальный сезон и вечером, тем более что закаты по своей красоте на Шри-Ланке совершенно фантастические).P\nЭто совершенно особенное чувство — когда твои желания полностью совпадают с твоими возможностями, финансовыми, временными, по разным обязательствам. «Сказано-сделано». Знакомо мне и другое чувство, когда-то у меня были и другие периоды, когда я чувствовал себя скованным множеством других обстоятельств (финансовых, личных, рабочих). Например, когда-то очень давно, в студенческие годы — какой там отдых, какое там «посмотреть мир», бывали дни, когда денег хватало только на «гречку и макароны» (бывало, что ложился спать голодным), а ведь это глубоко неправильно, такое ограничение свободы унизительно для личности любого человека. Поэтому всем людям, у которых сейчас в жизни такая темная, теневая полоса (в личной жизни, в финансах, в карьере, в самооценке), я всегда говорю — мне знакомы ваши чувства, у меня когда-то давно тоже были такие «дни затмения«, но хорошая новостьPзаключается в том, что эти черные полосы всегда заканчиваются (на это иногда уходят не просто дни, а недели, месяцы, бывает, что и годы), но они обязательно закончатся и вам снова улыбнется Солнце. Вы войдете в самолет и полетите к той жизни, какой вы на самом деле хотели бы жить и к такой жизни, которой вы на самом деле достойны.\nИлья Васильев\n\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Мар \r\n 5 \r\n \r\n\r\n \r\n Психологическое зеркало 9. Стихи\r\n \r\n Рубрика: Новости, Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: книги, психологическое зеркало, творчество \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Чем действительно поразительно интересна поэзия Бронислава Виногородского (если это можно назвать только поэзией, может быть — исследование смыслов? созданием смыслов? ведь смысл придает всему только человек), чем действительно интересна его поэзия, так это своей двойственностью, а точнее многомерностью микро- и макроуровней понимания. Кроме науки есть ведь еще множество других способов познания мира и искусство — одно из них, это тоже способ познания мира, только ненаучный (что не делает его менее ценным, конечно). То как пишет Виногородский, трудно вместить в прокрустово ложе определения «поэзия», мне больше нравится определение «исследование смыслов и знаков». Иногда его поэзия напоминает шкатулку с давно забытыми безделушками, которую ты открываешь много лет спустя и удивляешься незыблемости присутствия этих вещей (объектов) в какой-то своей.. субъективной реальности. Это момент удивления, это максимальное внимание к деталям, это вглядывание в суть мира, человеческого, нечеловеческого, зачеловеческого смысла, взгляд в микроскоп. \nИранские орнаменты. Какая одновременно простая и сложная анфилада трудноуловимых смыслов.\n \nЕго поэзия очень камерна, но без удушающего ограничения стилем или какими-то правилами и границами, а в ней присутствует камерность как любовь к малому в большом (как «в капле воды отражается весь океан»). И тут же, в следующей строке следует речевой оборот, который из микрокосмоса переносит тебя мгновенно в макрокосмос, из малого пространства внимания в большие и открытые смысловые измерения (если их можно измерить и взвесить, конечно)… и вот уже перед вами не маленькая шкатулка, над которой мы склонились, чтобы рассмотреть в деталях какие-то вещи, значимые для нашего сердца, ума, а то и праздного любопытства, всё вдруг раздается влёт, и вширь открывается большая перспектива, перед вами равнины, океаны, огромные пространства для исследования — или просто удивления, изумления по поводу их существования. Иногда эти смыслы нанизываются словно бусы на нитки и ты видишь в них логику и последовательность, но тут же автор ворошит руками и смешивает все бусинки разных цветов и предназначений вместе. И смотрит лукавым и хитрым взглядом на тебя, взглядом то ли мудреца, то ли ребенка: «Ну что, разобрался?» И улыбается. И ты улыбаешься вместе с ним, потому что это действительно смешно.\n\n \nДругая же сторона в его путешествиях духа — это их бескрайность, которая иногда восхищает, а порою напоминает пробирающее до дрожи описание Джозефом Конрадом эпизода ночного шторма в южных широтах (в «Зеркале морей»). Конрад ходил на паруснике (в 19-м веке, с грузом из Австралии в Англию, этот парусник скорее всего был тогда единственным кораблем на несколько тысяч квадратных миль, когда они огибали с юга Африку, чтобы выйти в Атлантический океан) — то есть в случае кораблекрушения спасение для них было просто невозможно. Конрад описывал самое страшное видение, которое ему, как моряку, довелось воочию увидеть и пережить во время ночной вахты: свирепый восьмибалльный шторм в пустоте ночных бесконечных морей. Когда он описывает «безумную Луну», которая освещала судно, которая словно выглядывала из-за облаков в 8-балльный шторм чудовищной силы, словно преступник, который решил убедиться, что парусник еще жив и его мачты еще не сломались… Когда полуживой от страха моряк, привязав себя веревками к палубе корабля на всю свою одинокую вахту, который швыряло волнами вверх и вниз, привязав, чтобы его не смыло в ревущий вокруг черный ночной океан, смотрит на то, как ветер и волны гонят это бесконечно маленькое судно посреди бесконечности океана куда-то вперед среди гигантских валунов воды и всё что он видит вокруг себя — только бесконечный черный и пустой горизонт в лунном свете и понимает, что каждую минуту вся команда может погибнуть волей случая, то вот такой же эффект оказывают некоторые исследования Виногородского, которому, как и настоящему исследователю нет дела до того, нравится нам это знание или нет, уютно ли нам в этом маленьком мирке или нет.\n\n \nОн показывает нам в том числе и большие пространства, и большие взаимосвязи, где человек чувствует себя примерно также, как моряк привязавший себя к палубе стремительно несущегося парусника, чтобы его не выбросило в бушующее море. После некоторых его откровений хочется прикрыть глаза и встряхнуть головой. Но так бывает редко, когда он касается этих смыслов — на их границе с чем-то еще не охваченным нашим рацио (если это когда-нибудь вообще сможет быть охвачено таким довольно-таки ограниченным инструментом, как рацио), большая же часть его стихов — это очень неспешное и спокойное всматривание одновременно сразу в три времени: прошлое, настоящее и будущее, в причудливую игру теней на ветру, причем таким образом, что сетка координат начинает качаться под ногами здравого смысла и вы начинаете сомневаться — а точно ли прошлое «позади», может быть все эти времена одна большая условность и это ваше будущее позади вас, а ваше прошлое «впереди»? Чувствуете, как над мачтами свистит ветер, который хочет оторвать вас от «реальности» (кстати, что это такое — реальность? объяснил бы кто..) — вот это эффект от стихов Виногородского.\nИлья Васильев\nСтихи Бронислава Виногородского (как пример):\nНа выбор есть\nлюбое вещество,\nи странствия\nпозволены любые,\nно я, превозмогая естество,\nв тех областях,\nгде облака клубились\nвремён прошедших\nсудеб золотых,\nпронёсшихся в мгновение по миру,\nне прохожу,\nа всё склоняюсь к мигу,\nгде я сейчас дышу.\nА миг притих\nпод взглядом.\nОн так робок этот миг,\nи с ним слепить ты можешь,\nчто угодно,\nлишь не касаясь части\nтой подводной,\nкоторая и тянет и томит.\nЗдесь ты решиться должен\nи нырнуть\nв иные времена,\nгде нет ни правил,\nни знаний тех,\nчто так близки к отраве,\nв них проросли понятий семена,\nи не дают ни скрыться,\nни уйти,\nутрачен шанс,\nслучайность испарилась,\nна небе нет ни карты, ни пути,\nа всё что было,\nвылилось и слилось\nв единый отблеск\nвсех времён и дней,\nмне здесь просторно, сладко\nи уютно,\nи я не жду оказии попутной,\nчтоб вынырнуть в другом\nзнакомом сне.\n***\nСвязано знанием общее месиво\nв неразделимом движении творчества\nкажется тонким узор человеческий\nв облике вечности\nв знаках узорчатых\nчерез сплетенье сетей в точках зрения\nвидят глаза то что сетью не поймано\nи под углами других сквозь течение\nкатится вещее через застойное\nвещи веками вещают о вечности\nмы зраком мрак прозреваем незрелые\nпереходя в ипостась человечности\nиз не успевших становимся спелыми\nпеснями поим полёты и птицами\nуподобляем потуги на творчество\nрыбы в глубинах\nогромными спицами\nкрутят колеса прозрений узорчатых\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n \r\n Фев \r\n 26 \r\n \r\n\r\n \r\n Прощёное воскресенье или экология отношений\r\n \r\n Рубрика: Психология. Автор: orator\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n Теги: обида, обиды, прощение, прощеное воскресенье, экология отношений \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n Несколько слов по поводу прощёного воскресенья.\nПреамбула. Это хорошая и правильная традиция. Обиды нужно друг другу прощать и не держать зла друг на друга. Месть или ненависть — это мерзкое чувство и душу человека оно разрушает. Не говоря уже о том, что этот внутренний токсин отравляет не того, на кого вы обижены, а только вас. Или, наоборот, если на вас кто-то обижен (непонятно почему) — этому же человеку становится хуже.\n \n\nА теперь по сути. Обида — это, по своей природе, детская эмоция (а не взрослая). Подлинно взрослые люди друг на друга не обижаются (долго, во всяком случае), потому что суть взрослой коммуникации это конструктивный диалог, «Я — ОК, Ты — ОК», «давай сядем и поговорим», найдем точки соприкосновения, сотрудничества, взаимной выгоды, взаимного интереса, компенсации и т.д. Обида — это ванна очень холодной и невообразимо грязной воды, в которую вы зачем-то влезли и зачем-то в ней плещетесь, размазывая грязь по лицу, вместо того чтобы вылезти и перестать испытывать этот дискомфорт. Взаимодействие с обиженным человеком (физиологически ему может быть и 100 лет) — это успокаивание обиженного ребенка. Отсюда следует первый пункт: Давайте включать в себе больше внутреннего Взрослого, а детские обиды оставим детям. Осознанность прежде всего!\nВторой пункт: Экология отношений. Если вы заботитесь об экологии отношений, то у вас нет необходимости даже вспоминать как и кого вы могли обидеть в течение этого года. Потому что хорошая экология отношений, в которой и вы о ней заботитесь, и другие люди вокруг об этом заботятся, подразумевает, что необходимость в том чтобы у кого-то за что-то просить прощение просто отпадает. Мне это напоминает в частности не людей верующих, а ролевую игру «псевдоверующих», которые могут сходить в церковь, чтобы «избавиться от грехов», а на следующий день снова начинают хамить окружающим, лгать, проявлять психологическое насилие, и новые «грехи» (читай — психологические ошибки) плодить. Заботиться об экологии отношений нужно не раз в году (на прощёное воскресенье, например), а целый год подряд.\nИ классический пример психологической безграмотности — это входить в коммуникацию с другим человеком, начиная эту коммуникацию с выражения ваших глубинных претензий к нему (ней) — прямо или косвенно (языком тела). Разумеется, такой человек не захочет с вами общаться. Потом выясняется, что вы с самого начала очень сильно испортили эту экологию отношений между вами (наговорив ему кучу гадостей, то есть запустив не критику поступков, а несправедливую критику личности) и теперь вам испорченную экологию отношений нужно исправлять. Вам, а не ему. И хороший вопрос: «А вы умеете это делать?»\nЕсли вы начинаете ваше общение с кем-то с претензий к этому человеку, то не ждите, что этот человек захочет с вами общаться в будущем (или сразу). Может быть сейчас с вами человек и пообщается, но на будущее вы сами задаете себе огромные проблемы в общении с ним, потому что рушите экологию отношений. Возражение: «Да у меня нету никаких претензий к нему!!!» проверяется просто: закройте глаза, представьте этого человека и постарайтесь послушать внимательно вашу тональность голоса (только себе не лгите), с которой вы к нему бы обратились. Претензии могут быть спрятаны на глубинном уровне. Если эти люди для вас действительно значимы и что-то дают или могут дать вам, то постарайтесь сохранить хорошую экологию отношению с ними.P\nПоэтому традиция прощёного воскресенья, конечно, хорошая, но еще более правильной традицией лично для вас станет спокойное налаживание экологии отношений со значимыми людьми на ежедневной основе. Отслеживайте те психологические транзакции, которые вы постоянно тому или иному человеку шлете. Или если совсем коротко: «за базаром следите». \nИлья Васильев\n \n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n \r\n Просмотр отзывов \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n « Раньше\r\n \r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n\r\n \r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n\r\n Библиотека\nЗаказать\nКонтакт\nО нас\nОбучение\nСеминары\nУслуги\n\r\n На главную\r\n\r\n \r\n \r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n\r\n \r\n \r\n© 2017 Психологическая помощь онлайн\r\n \r\nСделано в Inspicrafts - кузнице сайтов\r\n \r\n \r\n \r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n\r\n